Med handen på hjärtat, alla vi har alla suttit på en första dejt och tänkt ”varför gör vi det här?” Hela situationen skaver som ett par nyköpte doc-martens och du bara längtar efter att avsluta ditt lidande.

Här är fem tips på saker ni aldrig ska föreslå på första dejten. Vissa aktiviteter är som klippta och skurna för två främlingar att lära känna varandra över. Andra aktiviteter borde vara belagda med någon form av bötesbelopp för förstadejtare, såsom:

• Familjehögtiden
  Det kan verka självklart för dig, men inte för alla: Bjud aldrig med till och följ aldrig med till släkträffen, familjemiddagen eller mormors begravning. Jag lovar, det är svårt att lära känna någon samtidigt som en morbror berättar om hur hon sprang naken igenom vattenspridaren som barn. Bara för att det funkar i rom-coms betyder det inte att det gör det i verkliga livet.

• Gruppaktiviteten
  Alla former av aktiviteter som innefattar andra människor är rödflaggade, speciellt när aktiviteten innefattar den ena partens nära vänner. Ett vittnesmål: Jag trodde att vi skulle ha en picknick på stranden, bara hon och jag. Lyssna på britpop, äta brieost, dricka prosecco – alldeles alldeles underbart. Det var inte bara vi två – det var hennes klassavslutning. Jag och 30 ingenjörer-to-be. En andra dejt? Vi hördes aldrig igen.

• Utflykten ut i skogen
  Det här låter kanske som en riktigt bra idé: Fågelkvitter, skogens lugn och ni två som strosar över ängar och dalar, med ögonen bara för varandra.
  Men glöm aldrig, ALDRIG regel nummer ett: Ha alltid en väg ut. Du behöver inte använda den – men det blir svårt att skylla på en tvättid om bussen tillbaka till stan går en gång i timmen.

• Sunkhak/Prettohak
  Det här är en dans med svåra steg. Här gäller det gamla ordspråket ”Ett första-dejtenställe säger mer än tusen ord”. Det är trevlig med billig öl, men sunkigheten från en indisk restaurang med Norrlands på tapp kan komma att överföras till dig  precis på samma sätt som du kommer verka precis lika bajsnödig som elitisterna med småländsk accent bakom baren på prettohaket med 10.000 ölsorter du aldrig har hört talas om.

• Minigolf
  Nej nej nej nej. Är ni över tolv år gamla? Bor ni någon annanstans än på en husvagnscamping i ”Sunes sommar?” Bra. Skit i att spela minigolf. Det är objektivt sett jättetråkigt. Tänk inte ens tanken.

Allt enligt Hans-Peter, ny skribent på Mazily. En 25-årig copywriter, redaktör och exilnärking i Skåne. En glasögonorm som har använt en hel del dejtingplattformar, gått på konstiga dejter och redan tidigare skrivit krönikor om internetdejting.

– Förhoppningsvis kommer jag besvara frågor som jag tror att många grunnar på. Det kommer presenteras ”Do’s and Dont’s” och ett och annat analyserande inlägg om dejtingvärlden och singellivet i allmänhet.