Stresstest!

Du känner dig osäker på det här med att ge sig in i vuxenlivet, skaffa barn och en 57 centimeters One-Touch Gold Webergrill?

Kära dejt!

Jag har förstått att du tycker att det känns liiite krystat detta med dejting? Att bli brevvänner först och SEN träffas? Du sa att det kanske vore annat om du träffade någon som tog dig med storm i vanliga livet på ICA. Du känner dig osäker på det här med att ge sig in i vuxenlivet, skaffa barn och en 57 centimeters One-Touch Gold Webergrill? Som lägenhetsboende singel kanske du har fjantat runt med en liten käck turkos hinkgrill från Rusta, men det kommer en dag för oss alla då vi inser att vi är menade för något större. En dag då det är dags att uppgradera. En dag då den stora produktifieringen av oss själva i form av trygga säkra bekväma produkter som ersätter det där krafset vi hade innan som var fullt fungerande, men inte lika…vuxet!

Osäker på om du vill dejta överhuvudtaget? Att du liksom vill hänga på krogen ett tag till med din snart enda kvarvarande slackerpolare som ännu inte börjat hänga i parklekar? Du sa att du inte kan förstå hur vissa förvandlas och liksom blir helt andra människor, som av en annan sort när de fått barn och normaliserats in i familjelivet. Att det går så fort. Att man liksom byter livsstil och i vissa fall även klädstil. Och pratstil, sättet att prata på. Det börjar med gullegullprat med bebin och slutar några år senare med hockeyfarsavrål vid rinken.

 

Dejtingens stresstest

 

Jag har tänkt på den här problematiken. Det är ju svårt! Det tog en stund, men jag tror att jag har hittat en lösning. Så HÄR gör vi: Vi har vår första dejt på ICA MAXI! Vi tar varandra med storm mellan charken och ostdisken! Sen ser vi om vi pallar med att veckohandla en fullastad kundvagn med blöjor, barnmat och babyservetter. Vi gör ett stopp vid leksaksavdelningen och får med oss några legobyggen och särskilt utvalda Skylandersgubbar! Och det måste bli rätt Skylandersgubbe! Annars blir det blodvite! Givetvis fastnar vi i trädgårdsavdelningen och langar in ett åbäke till grill i vagnen, en 57 centimeters Performer Premium Weber! Och en plastträdgårdsmöbel, det var rea 70%. Fatta 70%! Vi använder ett vitkålshuvud som låtsasbebis och vi använder senap för att simulera en läckande blöja, raska steg nu till toa och skötbordet. Inget skötbord? Ingen fara vi byter på golvet man har väl varit med förr! Efter att ha trängt oss igenom kassan har vi en en romantisk snabbmatsmiddag där vi klockar 30 sek för sväljning av obligatorisk korv med bröd för att sedan packa in alla blöjor och babyservetter i bilen och köra som biltjuvar hem till radhuset där alla kassar trycks in i köket, åtminstone ett legobygge färdigställs och grillen monteras under obligatoriska svordomar samtidigt som vi försöker förklara i ett glappigt mobilheadset för Försäkringskassans handläggare att de har räknat fel på BÅDE antal VAB-dagar och SGI.

Pallar vi detta stresstest på under två timmar blankt utan att vi börjar bråka och tjafsa så är vi safe. Jag lovar! Och då kan vi lugnt köra vidare in i radhusidyllens gyllene portar och plocka fram trädgårdsmöblerna, tända grillen och ta fram söndagssteken!

Din,
Fredrik

PS. Vi kan ha dejt på andra ställen med. Det behöver inte vara ICA. Vi kan ses på Hemköp, Konsum eller varför inte IKEA? Då kan man ju planera radhusinredningen redan på första dejten!

4 thoughts on “Stresstest!

  1. Hur gör den som INTE vill bo i radhus då? Har liksom aldrig drömt om det. Möjligtvis ha en sommarstuga nån gång om jag får råd, men jag älskar att bo i stan. Ju.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *

*